RSS Feed

קרן קיימת לישראל 52 קריית ביאליק, 2709109 

  • White Facebook Icon

ייעוץ זוגי

מתי להגיע לייעוץ זוגי

  • חוסר אינטימיות, חיבה, אהבה, תשוקה, חברות ותמיכה

  • בעיות תקשורת.

  • בגידה וחוסר אמון.

  • מריבות על ההתנהלות הכספית.

  • התערבות הורים ומשפחה מורחבת בזוגיות.

  • לפני שמחליטים על גירושין.

  • אי הסכמה על חלוקת הנטל בחובות המשפחה - פרנסה, תחזוקת הבית, חיי חברה, השקעה בילדים ובמשפחה.

  • קשיים בזוגיות שנייה (ילדים שלי ילדים שלו/ה)

  • זוגות אשר רוצים לחזק את הקשר ולתאם ציפיות לפני הנישואים.

  • מחלוקות על מספר הילדים והגישה החינוכית.

בכל אחד מהנושאים ניתן לטפל ולהשיג הבנה עמוקה.  עם רצון כן, מוטיבציה להצלחה ומוכנות לשינוי.

הטבע האנושי אינו אוהב שינויים ומעדיף להשאיר את המצב כפי שהוא, "השדון" היושב על כתפנו לוחש לנו "שום דבר לא יעזור" 
"ממילא לא איכפת" "הזמן יעשה את שלו" כל המשפטים המקלים עלינו לא לעשות דבר.
רק כאשר המצוקה קשה ואנו חשים ש"איננו יכולים יותר" אנו מוכנים לחשוב על שינוי.
 כאן ההזדמנות הגדולה, לשנות הרגלים ודפוסי התנהגות מזיקים, להתפתח אישית ורגשית.
זוגות המצליחים להתגבר על משבר, תוך ירידה לעומק היחסים והצרכים שלהם
הם זוגות שידעו להתמודד עם אתגרים שהחיים מזמנים ללא הרף.


 לכל אחד מאיתנו מינהגים, חינוך ודפוסי מחשבה אותם רכשנו במהלך חיינו מהורים, מורים, מחברים ואפילו מהטלוויזיה.  
מערכת דעות שונה עלולה לגרום לאי הבנות , מתח וכעס.

גם אם אתם שומעים מבן/ת הזוג שלכם "אני לא אוהב/ת אותך יותר" "את/ה לא הבן/ת לו נישאתי" 
ונדמה לכם שהגעתם "לסוף הדרך" זה לא בהכרח נכון, ניתן לחזור ולחוש את רגשות האהבה.
הקושי בזוגיות הוא תמיד של שני בן הזוג, למרות שלעיתים יש האומרים "אצלי הכול בסדר, הוא/היא  צריך/ה להשתנות". 
לעולם זו תמיד עבודה של שני בני הזוג.
קורה שאחד מבני הזוג אינו רוצה ללכת לייעוץ זוגי , חשוב להגיע לבד  להתחיל בשינוי ולקבל הדרכה כיצד להביא את בן הזוג.
 אל תפרקו זוגיות בקלות בלתי נסבלת.......
פנו לייעוץ והטיבו את חייכם

משבר בזוגיות

משבר בזוגיות יכול להגיע, בעקבות שינויי מצב, כמו לידת תינוק, פטירת קרוב, 
איבוד מקור פרנסה, התערבות גורמים חיצוניים (הורים למשל).
כאשר המצב הוא חדש ולא מוכר, מופר איזון, מצב של  חוסר וודאות  גורם  למבוכה ובלבול, 
כיצד להתנהג ואיך לפעול במציאות המשתנה.
כאשר בן/ת הזוג מרגיש/ה שהוא נדחק ממעמדו הקודם ואינו מקבל הערכה ותשומת לב, 
הוא נעשה פגוע וממורמר, הוא מרגיש כי נעשה לו עוול שאינו מגיע לו, מתוך תחושה זו הוא מתרחק, 
מפסיק לשתף,כועס ומנגח.
מנגד בן הזוג נפגע מהתגובה ומחוסר הרגישות למצבו הוא.
כאשר בני הזוג  מסוגלים "להזיז" את האגו ולבקש מה הם צריכים, בלי המחשבה "הוא/היא היו צריכים להבין לבד" הם מונעים הרבה מריבות ועלבון.
משבר יכול להיגרם גם מציפיות לא ריאליות לדוגמא המחשבה "אני כבר אשנה אותו/ה".
שינוי מצב (או אי שינוי מצב) יוצר ציפייה מסוימת מבן הזוג שלעיתים איננו מודעים לה.  
כאשר ציפייה לא מתממשת,יש אכזבה, כעס ותסכול, המתבטאים במריבות  קשות על כל "שטות" או לעיתים בהתרחקות והסתגרות עד כדי התעלמות.
"תחושת הצדק "המפעמת בנו מובילה לא אחת למשחקי כוח ולמריבות אין קץ, לכן בזוגיות המשפט אל תהיה צודק הייה חכם מאוד מאוד מתאימה.
המהירות שבה תטפלו במשבר מאוד חשובה.טינה ממושכת מצריכה משאבים נפשיים וטיפוליים ארוכים יותר.

הקלו על חייכם ב ייעוץ זוגי וטפלו במצב משברי כשהוא עדיין "קטן וצעיר".

היכולת לפתור בעיות היא בסיס לזוגיות טובה

אדם המרוכז בעלבונו ובקשייו, יניח הנחות, כמו למשל: 
"לבן זוגי לא איכפת", "הוא לא אוהב אותי" 
"אני עובד/ת הרבה יותר קשה על הזוגיות" 
ועוד מיני מחשבות שלא בהכרח תואמות את המציאות. 
בעלבונו הוא אינו רואה את הקושי והעלבון של בת/ן זוגו.
אתם מכירים מצב שבן/ת זוג "מחמם", את עצמו, מלבה את כעסו, לבסוף מתפרץ, ובןהזוג מאוד מופתע ושואל "למה לא אמרת?"
כאשר אתם מבינים את הצרכים שלכם, יודעים להביע אותם, חייכם קלים יותר.
כאשר אתם באים לייעוץ מתוך החלטה, אכפתיות ומוכנות לעשות שינוי גם אצלכם ולא רק אצל בן/ת הזוג.
אתם בדרך להצלחה.

רוב הכעסים בזוגיות הן בעיות של תקשורת והנחת הנחות.

השפה והלשון בהן אנו משתמשים, הן מאוד משמעותיות וחשובות
לאווירה הזוגית. במקום בקורתיות הביעו את רצונכם. במקום זלזול,
הביעו את הפגיעה בכם. במקום הגנתיות ונחישות להיות צודקים, 
היו נדיבים. במקום להיות ברוגז או לעבור לסדר היום, הציעו פתרון.

לקיחת אחריות

אחד הדברים היותר חשובים בזוגיות, הוא לקיחת אחריות. 
אנו מצטיינים בהעברת אחריות ואז כולם אשמים חוץ מאיתנו.
כל אחד מבני הזוג אחראי ב100% על מערכת היחסים.
תמיד שאל/י את עצמך, איך אני יכול/ה לשפר את הזוגיות?
האם מה שאני עומד/ת לומר יקדם את היחסים או יקלקל אותם?
איך אגרום לבן/ת זוגי להיות שמח ומאושר יותר?
בלי להציב תנאים אם..... אז.....
פשוט תיתן/י מכל הלב.